24.6.04
Parábola de las 3 mujeres.
Un hombre tenía tres novias, para decidirse en el dilema de con cual casarse les dio 1000 euros a cada una para ver que hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".
La segunda tomó el dinero y compró un estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando le vio le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo".
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolvéndole los mil euros que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo".
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con...
¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres...
(con dos cojones)!!!
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".
La segunda tomó el dinero y compró un estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando le vio le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo".
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolvéndole los mil euros que le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo".
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse con...
¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres...
(con dos cojones)!!!
Así son los catalanes.
Que conste que es solo un chiste, si encuantro algún día alguno sobre andaluces también lo pondré (arbepuntocom)
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! !Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,faltaría más.
- Bien...
- ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!
PD: No es que los catalanes seamos agarraos... lo que somos es buenos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!!
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! !Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,faltaría más.
- Bien...
- ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 105 PESETES!!!
PD: No es que los catalanes seamos agarraos... lo que somos es buenos ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMERCIANTES !!!!!!!!!!!!!!!!
La información es poder.
*Caso 1: El uso de la información*
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en
la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
*LECCIÓN*: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
__________________________________________________________________
*Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable*
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
*LECCIÓN*: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
_______________________________________________________________________
*CASO 3: Sobre la información correcta y veraz*
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y
alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con
él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si
guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
*LECCIÓN*: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas. _______________________________________________________________
*CASO 4: Sobre los planes estratégicos*
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo
hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la
>señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
*LECCIÓN*: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en
la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?
*LECCIÓN*: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.
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*Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable*
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo
vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.
*LECCIÓN*: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.
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*CASO 3: Sobre la información correcta y veraz*
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y
alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con
él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si
guardábamos la vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!
*LECCIÓN*: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas. _______________________________________________________________
*CASO 4: Sobre los planes estratégicos*
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo
hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...
- Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la
>señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza rezar:
- Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor!
A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:
- No sabía que fueras tan religioso...
- ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!!
*LECCIÓN*: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización.
23.6.04
Curiosidad matemática.
TOMA UNA CALCULADORA ANTES... ES UN CAGUE DE RISA
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.
Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?
Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 104. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 103
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien:
La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Pero eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir:
La segunda y tercera cifra indican....
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Sólo te tomará 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.
Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?
Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 104. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 103
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien:
La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Pero eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir:
La segunda y tercera cifra indican....
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!
Te acuerdas de aquel tiempo...
-Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."Una mosca puñetera...se cagó en la carretera...pim pom fuera!"?
-Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido"
-Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"
-Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen"
-El peor castigo y condena,era que te hicieran escribir 100 veces..."No debo..."
-Tener mucho dinero,solo significaba poder comprar más casas
jugando al monopoly,o comprarte un helado...o un paquete de palitos salados en el recreo...
-Llenar un frasco de hormigas, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
-Siempre había una forma de salvar a todos los amigos...bastaba con un grito de..."Por mi,por todos mis compañeros y por mi primero"
-Te encantaba ser el más pequeño,para ser cascaron de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite o al coger...
-No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos...
-"ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años
-Siempre descubrias tus más ocultas habilidades,a causa de un "A que no haces esto?"
-Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego...A pesar de que algun mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama"
-"TONTO EL ULTIMO" Era el grito ke nos hacía correr como locos...hasta que sentiamos que el corazón se nos salía del pecho...
-El poli-ladron era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladron que policia...
-Los globos de agua...eran la más moderna,poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
-La desilusión...era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
-Para viajar de la tierra al cielo...solo tenías ke jugar al "Cielo,cielo voy!!!!"
-La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley...las reglas no importaban demasiado...
-Si eras niña,elegías el rosa...y si eras niño...siempre e inefectiblemente elegías el color azul
-Los hermanos mayores,eran el peor de los tormentos,pero también los más celosos,fieles y feroces protectores (GRACIAS A TODOS)
-Haber llevado un tirachinas al cole significaba ser el rey de clase durante un par de semanas...
-Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!
-"GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...Pues la guerra era algo ke había sucedido antes de que nacieramos,y nunca más volvería a suceder...
-Los helados,por supuesto,constituian el grupo de los alimentos básicos y esenciales, junto a las chucherías,el flash y el bollicao...
-Tu bici se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro...o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas...
-Si tu bici tenía el sillin "SPIDER" significaba que eras el capo más poderoso del barrio.
-Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez....
-Cambiar estampas de futbol o de la sirenita en el patio del colegio...cuando eras de los más pekeños,siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya,y ya te dejaba contento para 1 semana...claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum...
-Hacer chabolas con ramas cuando podaban los árboles del barrio nos entretenía durante días...hasta que venían a llevarselas y llorabamos descónsolados...
-Atar el elástico a la pata de un banco...para que solo una de vosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más...
-Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro...
-Coger trozos de tiza de clase y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...era maravilloso...
-Dar de comer a las palomas...Jugar con el barro...o simplemente bajarte tu nuevo balón de futbol o tu nueva barbie super modelo era lo más placentero...
-Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...
-Sentarnos frente al televisor...a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo"
-Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subias en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
Todas estas simples cosas...nos hacían felices, no necesitabamos nada más....un balón,una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AUN ESTÁ VIVO... POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO...A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN QUE TODO ERA DISTINTO,RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS...ESO ES LO QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS...DE UNA FORMA MÁS PURA Y MÁS HONESTA...
ESTO SE LO DEDICO A CUALQUIERA DE MIS AMIGOS...AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO...Y QUE EL ÚLTIMO LA QUEDE, por tonto!
-Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple..."No ha valido"
-Los errores se arreglaban diciendo simplemente..."Empezamos otra vez"
-Las discusiones terminaban con un..."Bieeeeeeeeeeeeeeen"
-El peor castigo y condena,era que te hicieran escribir 100 veces..."No debo..."
-Tener mucho dinero,solo significaba poder comprar más casas
jugando al monopoly,o comprarte un helado...o un paquete de palitos salados en el recreo...
-Llenar un frasco de hormigas, podia mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
-Siempre había una forma de salvar a todos los amigos...bastaba con un grito de..."Por mi,por todos mis compañeros y por mi primero"
-Te encantaba ser el más pequeño,para ser cascaron de huevo y no tener que quedarla jugando al escondite o al coger...
-No era raro que tuvieras dos o tres mejores amigos...
-"ES MUY VIEJO" Y así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años
-Siempre descubrias tus más ocultas habilidades,a causa de un "A que no haces esto?"
-Nunca había nada más lindo y prohibido que jugar con fuego...A pesar de que algun mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama"
-"TONTO EL ULTIMO" Era el grito ke nos hacía correr como locos...hasta que sentiamos que el corazón se nos salía del pecho...
-El poli-ladron era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladron que policia...
-Los globos de agua...eran la más moderna,poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
-La desilusión...era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
-Para viajar de la tierra al cielo...solo tenías ke jugar al "Cielo,cielo voy!!!!"
-La red de una cancha de tenis, era de la altura perfecta para jugar al voley...las reglas no importaban demasiado...
-Si eras niña,elegías el rosa...y si eras niño...siempre e inefectiblemente elegías el color azul
-Los hermanos mayores,eran el peor de los tormentos,pero también los más celosos,fieles y feroces protectores (GRACIAS A TODOS)
-Haber llevado un tirachinas al cole significaba ser el rey de clase durante un par de semanas...
-Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratoncito Pérez bajo la almohada...Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!
-"GUERRA" Solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...Pues la guerra era algo ke había sucedido antes de que nacieramos,y nunca más volvería a suceder...
-Los helados,por supuesto,constituian el grupo de los alimentos básicos y esenciales, junto a las chucherías,el flash y el bollicao...
-Tu bici se transformaba en una poderosa super moto con solo poner unos cartones pintados alrededor de su cuadro...o chapitas destellantes entre los radios de las ruedas...
-Si tu bici tenía el sillin "SPIDER" significaba que eras el capo más poderoso del barrio.
-Quitarle las ruedas pequeñas significaba un gran paso en tu madurez....
-Cambiar estampas de futbol o de la sirenita en el patio del colegio...cuando eras de los más pekeños,siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya,y ya te dejaba contento para 1 semana...claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum...
-Hacer chabolas con ramas cuando podaban los árboles del barrio nos entretenía durante días...hasta que venían a llevarselas y llorabamos descónsolados...
-Atar el elástico a la pata de un banco...para que solo una de vosotras tuviera que sujetarlo con las piernas y así poder jugar más...
-Cruzar la comba mientras se saltaba era todo un logro...
-Coger trozos de tiza de clase y dibujar "el tejo" en el suelo para jugar...era maravilloso...
-Dar de comer a las palomas...Jugar con el barro...o simplemente bajarte tu nuevo balón de futbol o tu nueva barbie super modelo era lo más placentero...
-Saberte la coreografía de XUXA y bailarla con tus amigas o comentar el último capítulo de "CAMPEONES" e intentar imitar la "Catapulta infernal" con tu mejor amigo...
-Sentarnos frente al televisor...a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio sésamo"
-Creerte superman o supergirl...y ponerte el "babi" del cole a modo de capa mientras subias en cualquier escalón y deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos...
Todas estas simples cosas...nos hacían felices, no necesitabamos nada más....un balón,una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día...
SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO AUN ESTÁ VIVO... POR LO MENOS YO SI QUE ME ACUERDO DE TODO ESO...A TODOS NOS VIENE BIEN TENER SIEMPRE EN MENTE ESOS TIEMPOS EN QUE TODO ERA DISTINTO,RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS...ESO ES LO QUE NOS HACE RELACIONARNOS ENTRE NOSOTROS...DE UNA FORMA MÁS PURA Y MÁS HONESTA...
ESTO SE LO DEDICO A CUALQUIERA DE MIS AMIGOS...AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO...Y QUE EL ÚLTIMO LA QUEDE, por tonto!
19.6.04
Hospital Japonés.
PLANTiLLA MÉDICA:
Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia
Dra. Tesuda Toito
Ginecología
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología
Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio
Dra. Temira Tukaka
Mamografía
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología
Dr. Tutose Mufuete
Neurología
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría
Dr.Tekuro Lakría
Proctología
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología
Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica
Dra. Tarrota Tujeta
Urología
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología
Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología
Dr. Temiro Losojo
Radiología
Dr. Tomemo Lafoto
Director: Dr. Kienkarajo Tekura
Urgencias
Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología
Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia
Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia
Dra. Tesuda Toito
Ginecología
Dr.Yositoko Tucosita
Inmunología
Dr.Loaguanta Toito
Laboratorio
Dra. Temira Tukaka
Mamografía
Dr. Tesobo Tuteta
Neumología
Dr. Tutose Mufuete
Neurología
Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia
Dra. Tepalpa Podentro
Odontología
Dr. Tekito Lacarie
Otorrinolaringología
Dr. Yosite Sako Mokito
Pediatría
Dr.Tekuro Lakría
Proctología
Dr. Temiro Lojete
Psiquiatría
Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología
Dr. Tekambio Tuválvula
Cirujía plástica
Dra. Tarrota Tujeta
Urología
Dr. Tupito Tamalo
Ortopedia
Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroenterología
Dr. Tesobo Tupanza
Medicina preventiva
Dra. Tamumal Kelosepa
Oftalmología
Dr. Temiro Losojo
Radiología
Dr. Tomemo Lafoto
Receta para hacer niños.
Utensilios e Ingredientes:
- tabla para picar (cama, a ser posible)
- 2 personas de sexo opuesto
- 1 mejillón no muy arrugado
- 1 plátano
- 2 melones (se puede usar limones)
- ¼ oscuro
- 2 huevos
- 200 grs de aguante
- abrazos y besos al gusto
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el ¼ oscuro. Se acomodan en la tabla para picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (ir progresivamente subiendo la temperatura) y se sazona con besos y abrazos.
Los melones son decorativos, por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
Cuando esté bien sazonado, se rellena el mejillón con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 ó 30 min, (es la hora de aplicar el aguante hasta que se forme turrón). Una vez formado el turrón, se vierte dentro del mejillón y se saca el plátano (o lo que quede de él). Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno a 37º y cuando esté bien esponjoso, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si os gusta cocinar por placer, envolver el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo y listo!
- tabla para picar (cama, a ser posible)
- 2 personas de sexo opuesto
- 1 mejillón no muy arrugado
- 1 plátano
- 2 melones (se puede usar limones)
- ¼ oscuro
- 2 huevos
- 200 grs de aguante
- abrazos y besos al gusto
PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el ¼ oscuro. Se acomodan en la tabla para picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente (ir progresivamente subiendo la temperatura) y se sazona con besos y abrazos.
Los melones son decorativos, por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
Cuando esté bien sazonado, se rellena el mejillón con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 ó 30 min, (es la hora de aplicar el aguante hasta que se forme turrón). Una vez formado el turrón, se vierte dentro del mejillón y se saca el plátano (o lo que quede de él). Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno a 37º y cuando esté bien esponjoso, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si os gusta cocinar por placer, envolver el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo y listo!
17.6.04
Una ganga.
¿Como hacer feliz a una mujer?
Hacer feliz a una mujer es facil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
a.. No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
b.. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
c.. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿Como hacer feliz a un hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL...
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
Atte. Los hombres
Hacer feliz a una mujer es facil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
a.. No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
b.. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
c.. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿Como hacer feliz a un hombre???
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL...
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
Atte. Los hombres
Una de suecos.
Un matrimonio sueco, ambos catires y ojos azules, con sus respectivos padres catires y ojos azules, y sus respectivos ocho abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo chicha y con los ojos como aguarapaos.
El padre, picao, se hace la prueba de paternidad, y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
"Bien, estamos ante un evidente caso de la 'enfermedad de Kodak': vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño"
El padre, picao, se hace la prueba de paternidad, y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
"Bien, estamos ante un evidente caso de la 'enfermedad de Kodak': vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño"
La culpa es del hamster.
Mi novia se ha venido a vivir a mi casa. Se le murió el hámster. El otro día me llamó a las 5 de la madrugada...
- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - JUAN
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.
Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera.
Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.
"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:
"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
- Cuando llegué había una cena con velitas.
Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!
- Oye ... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster. Ese de "Águila, Águila, Águila Hámster..."
Entonces yo le dije:
- Cariño, no te preocupes. Aquí está tu chico. Lo superaremos juntos.
¡En qué mala hora! Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles. Tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible.
Al principio todo era perfecto, hermoso. Hasta cambiar el mensaje del contestador automático:
Yo: - HOLA
Ella: - SOMOS
Yo: - JUAN
Ella: - Y SONIA
Los dos:- NO ESTAMOS EN CAAAAAAAAASAAAAAAAA
Vale. ¿Qué pasa? Al principio el amor no sólo es ciego. También es gilipollas; ya lo sé.
Ahora la casa es distinta. Mi apartamento es chiquitito. ¡Pero a mí me parecía incluso grande! Llegó ella y ¡joder! ¡pareció que se hubiera encogido!
Bueno... Se ha traído secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas y hasta una tabla de surf. Que yo le dije:
- Cariño, ¿para qué queremos una tabla de surf?
- ¿Pero tú eres tonto, Gordi? Es una tabla de planchar.
¿¿Planchar?? ¿¿Planchar?? Pero si para planchar sólo necesitas una bolsa de plástico vacía. Metes en ella toda la ropa y.... ¡se la llevas a tu madre!
Lo siguiente que invadió fue el armario. Vestidos de invierno, de verano, de entretiempo, mantas, sábanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras... ¡¡yo qué se!!
Me invadió hasta por el aire. ¡Sí, sí. Por el aire! Porque lo de los ambientadores clama al cielo. Tiene que ponerle olor a todo. En el WC ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que huele a pino, que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles y... no sé. Yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas. Por ejemplo, que los frigoríficos se deben descongelar. Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta, coger tu cervecita y ¡hala! Que ella fuera fabricando hielo. Pues se tiene que descongelar. ¿A que no lo sabíais, chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió. Abrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales: puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col,coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates...
Un día me dice:
- Cariño; ¡hoy te vas a chupar los dedos! Saca el repollo de la nevera.
Cuando aquel repollo empezó a cocerse olía peor que las plantillas del fugitivo.
"¿Vamos a comer eso? ¿Habiendo chorizo y patatas fritas?"
Y luego está el misterio del papel higiénico. ¿Cuánto papel higiénico gasta una mujer? Porque un hombre soltero, así que no sea muy tacaño, ¿Cuánto puede gastar? ¿Un rollo al mes? Venga; rollo y medio. Pero una mujer, tú pones el rollo, te das la vuelta y cuando vuelves a mirar y zas! Ahí está el canutillo. No me cabe en la cabeza. ¡Qué hacen las mujeres con el papel higiénico! ¿Se lo comen? Como tiene fibra... A lo mejor es por eso que tienen celulitis. De comerse el papel. Como tiene celulosa...
¿Y por la noche? Al ver la tele el mando a distancia es de ella. Que parece que tenga un imán conectado al mando. Siempre está en sus manos. Que, por cierto, se llama mando a distancia por eso: porque distancia a las parejas. ¿Habéis visto a una mujer haciendo zapping? Es terrible. Por ejemplo; estás viendo un programa de vídeos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras. Bueno; pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán, se lanza a toda ostia y... cuando va a aterrizar ella cambia antes de que se la pegue! ¡en lo más interesante!
Pero donde más cambia la vida es en la cama. En el dormitorio. Porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches, parece que estás durmiendo en Barrio Sésamo con los Muppets. A mí se me baja el penn... el aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas así, con su sonrisita... Y cuando ya te pones al asunto, miras de reojo y te ves a la rana Gustavo y al Coco que parece que están diciendo:
"Ahora está afuera. Ahora está adentro. Dentro y fuera. Dentro y fuera..." ¡Joder! ¡Así no hay manera!
Pero ya lo peor, la otra noche, mi chica me llama y me dice:
- Cariño, esta noche tengo que contarte algo.
- Cuando llegué había una cena con velitas.
Y al terminar, me dice:
- Cariño, vamos a tener... ¡¡un hámster!!
Separación de bienes.
Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y > >tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."
NOTA: Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y > >tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."
NOTA: Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.
16.6.04
Curioso test para pensar
HAZ ESTAS PRUEBAS
Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!
¿Listo?
¿YA?
¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
...
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este
ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI? ;)
Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!
¿Listo?
¿YA?
¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
...
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este
ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI? ;)
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Lo voy a dejar con mi novia.
Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima. Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo!! Que yo pensé:
"¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!".
Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi" ...Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca! se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ... ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ...¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro!, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque... tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la! cintura... ¡parezco su flotador de patito! Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postur! a del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".
Y la tía me mira y me guiña un ojo!! Que yo pensé:
"¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!".
Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi" ...Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca! se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: de entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ... ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ...¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro!, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque... tampoco puedes razonar con ellos:
- Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la! cintura... ¡parezco su flotador de patito! Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postur! a del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
Buen consejo.
Un hombre que acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?", pregunta la mujer.
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años".
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"
NOTA: El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva esprobable que algún día pueda volver a andar con normalidad.
En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:
- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- "¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?", pregunta la mujer.
- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años".
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?"
- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"
NOTA: El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva esprobable que algún día pueda volver a andar con normalidad.
Nunca retes a una mujer.
La C.I.A. tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedaron finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron. "En este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
- "Bien" - dijo un agente, "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- "He intentado matarla, pero no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
- "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Coja a su esposa y vaya a casa."
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátelo."
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, allí estaba la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- "Son Uds. la leche!!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!
- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron. "En este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela."
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
- "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."
- "Bien" - dijo un agente, "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:
- "He intentado matarla, pero no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."
Los agentes contestaron:
- "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Coja a su esposa y vaya a casa."
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátelo."
La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, allí estaba la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:
- "Son Uds. la leche!!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!
14.6.04
Estudio psicológico.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide entarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? - Responde la mujer gritando mientras se pone en pie. Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide entarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
Mensaje de una rubia.
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor - exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas. - Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. - La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... - dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor - exclama la rubia.
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta - dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas. - Ella extrañada obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. - La rubia le baja el cierre.
- Ahora sácamela... - dice él, ya muy excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer. La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
11.6.04
El Sol y la Luna
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse y el Sol comienza a molestarla diciéndole:
"Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta."
Y la Luna ofendida pregunta:
"¿Por qué me dices eso?"
El Sol le contesta:
"Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto"
(de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.)
La Luna ofendida dice:
"Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?"
Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:
"oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo"
Y el Sol contesta:
"Oye esperame, por que me dices eso?"
y la Luna contesta:
"Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado."
"Luna eres una puta, puta, puta, puta, puta."
Y la Luna ofendida pregunta:
"¿Por qué me dices eso?"
El Sol le contesta:
"Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto"
(de cuarto menguante, cuarto creciente, etc.)
La Luna ofendida dice:
"Me tengo que vengar, qué le diré? qué le diré?"
Pasan los años y se vuelven a encontrar y esta vez le dice la Luna al Sol:
"oye Sol eres un pendejo, pendejo, pendejo pendejo, pendejo"
Y el Sol contesta:
"Oye esperame, por que me dices eso?"
y la Luna contesta:
"Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado."
Humor científico
Algunas de estas afirmaciones son un poco complicadas de pillar a la primera, y otras aparentemente carecen de gracia, pero el humor absurdo tb es bueno de vez en cuando, digo yo (arbepuntocom)
-Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
-¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
-¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
-3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente
-106 biciclos = 2 megaciclos
-Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
-Las bacterias se multiplican dividiéndose.
-Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?
-En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió : "bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos". [ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]
-La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
-El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
-En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
-Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"
-La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
-El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad
-Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.
-¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000
-¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos
-3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente
-106 biciclos = 2 megaciclos
-Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.
-Las bacterias se multiplican dividiéndose.
-Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.
- ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?
-En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió : "bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos". [ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]
-La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
-El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.
-En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
-Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"
-La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
-El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad
No te debes morir sin saberlo
No te debes morir sin saber estas cosas:
1. El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997 las lineas aéreas americanas ahorraron 40.000 dólares quitando una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4. Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse dónde.
5. Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7. Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8. El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9. Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10. Sólo un alimento no se deteriora, la miel.
11. Los delfines duermen con un ojo abierto.
12. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13. El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Y la última....
15.- Aproximadamente el 99% de las personas que leyeron este e-mail, intentó lamerse el codo con la lengua.
¿A que tú estás en ese 99%?. Jajajaja
1. El nombre completo del pato Donald es Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997 las lineas aéreas americanas ahorraron 40.000 dólares quitando una aceituna de cada ensalada.
3. Una jirafa puede limpiar sus orejas con la lengua.
4. Millones de árboles son plantados por accidente por las ardillas, al enterrar las semillas y no acordarse dónde.
5. Comer una manzana es más eficiente que un café para mantenerse despierto.
6. Las hormigas se desperezan por la mañana cuando despiertan.
7. Las escobas de dientes azules son mas usadas que las rojas.
8. El cerdo es, junto con el hombre, el animal que se quema al sol.
9. Nadie es capaz de lamer su propio codo con la lengua, es imposible.
10. Sólo un alimento no se deteriora, la miel.
11. Los delfines duermen con un ojo abierto.
12. El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
13. El "quak" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
14. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Y la última....
15.- Aproximadamente el 99% de las personas que leyeron este e-mail, intentó lamerse el codo con la lengua.
¿A que tú estás en ese 99%?. Jajajaja
Esto es un atraco!!!!
Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá.
¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!
-Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron:
-Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El atracador:
-¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?
La cajera:
-Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el atracador:
-¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír:
-No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El atracador se sale de los nervios:
-¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
-Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
-¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.
Nuevo careto de pánico de la cajera
-Pero...
-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. -¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador...
-¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "padentro").
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?
-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá.
¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero!
-Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron:
-Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El atracador:
-¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, ¿qué dices?, ¿qué pasa?
La cajera:
-Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el atracador:
-¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír:
-No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El atracador se sale de los nervios:
-¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
-Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
-¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputayá.
Nuevo careto de pánico de la cajera
-Pero...
-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. -¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador...
-¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "padentro").
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?
10.6.04
QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!
Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ mosquito de mierda !
P.D. Què pensaron, mentes cochinas!!!
deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ mosquito de mierda !
P.D. Què pensaron, mentes cochinas!!!
9.6.04
Historia de miedo.
Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real.
El lugar: Carretera San Buenaventura - Cuatrocienagas. Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un extraño coche se acercaba lentamente y al final se detuvo. El señor, sin dudarlo por lo precario de su situación, se subió al coche y cerró la puerta. Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba conduciendo el coche.
El coche arrancó suavemente. El tio miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.
El tio no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El tio, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se bajó del coche y sefue corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos. Entró a ella y pidió dos "tragos" dobles y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo y la zozobra asomó por todos los rincones del lugar.
Como a la media hora llegaron dos negros todos mojados y uno le dijo al otro, en tono molesto: "Mira Juan, allá esta el hijoputa que se subió al coche cuando lo veníamos empujando"
El lugar: Carretera San Buenaventura - Cuatrocienagas. Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.
Pasó un tiempo pero nadie paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un extraño coche se acercaba lentamente y al final se detuvo. El señor, sin dudarlo por lo precario de su situación, se subió al coche y cerró la puerta. Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba conduciendo el coche.
El coche arrancó suavemente. El tio miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino.
El tio no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.
El tio, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se bajó del coche y sefue corriendo hasta el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos. Entró a ella y pidió dos "tragos" dobles y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar. Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo y la zozobra asomó por todos los rincones del lugar.
Como a la media hora llegaron dos negros todos mojados y uno le dijo al otro, en tono molesto: "Mira Juan, allá esta el hijoputa que se subió al coche cuando lo veníamos empujando"
Veamos lo listo que eres.
1. Tienen 15 de Septiembre en Inglaterra?
No lo sé / Si / No
2. Cuántos cumpleaños tuvo una persona que vivió 50 años?
No lo sé / 49 / 50 / 51
3. Algunos meses tienen 31 días, cuántos tienen 28?
No lo sé / 1 / 2 / 3 / 6 / 9 / 12
4. En el fútbol, cuántas personas hay un el campo?
No lo sé / 22 / 23 / 24 / 25
5. Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda?
No lo sé / Si / No
6. Divide 30 por 1/2 y suma 10. Cuál es el resultado?
No lo sé / 10 / 35 / 50 / 70 / 90
7. Si hay 3 manzanas y coges 2 cuántas tienes?
No lo sé / 1 / 2 / 3
8. Un doctor te receta tres pastillas y te dice que te tomes una cada media hora, cuántos minutos te duran las pastillas?
No lo sé / 20 / 40 / 60 / 90
9. Un granjero tiene 17 ovejas. Todas se mueren, menos 9. Cuántas quedan?
No lo sé / 1 / 3 / 5 / 7 / 9
10. Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?
No lo sé / 3 / 2 / 1 / 0
11. Cuántos sellos de veinte pesetas hay en una docena?
No lo sé / 1 / 3 / 6 / 9 / 12
RESPUESTAS
1. Tienen un 15 de Septiembre en Inglaterra? Si, viene después del 14 !!
2. Cuántos cumpleaños tuvo una persona que vivió 50 años? 50.
3. Algunos meses tienen 31 días, cuántos tienen 28? 12, todos tienen 12 !!
4. En el futbol, cuántas personas hay en el campo? 23, veintidos más el arbitro, los lineres estan fuera !!
5. Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda?
No, porque está muerto !!
6. Divide 30 por 1/2 y suma 10. Cuál es el resultado?
70, 30 dividido por 1/2 es igual a 60 !! Busca una calculadora si lo dudas.....
7. Si hay 3 manzanas y coges 2 cuántas tienes? 2, cogiste dos, recuerdas?
8. Un doctor te receta tres pastillas y te dice que te tomes una cada media hora, cuántos minutos te duran las pastillas? 60 - Empiezas tomando la primera, 30 minutos después tomas la segunda, luego, 30 minutos más tarde tomas la tercera..
9. Un granjero tiene 17 ovejas. Todas se mueren, menos 9. Cuántas quedan? 9
10. Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?
0. Moisés no tenía arca, era Noé !!
11. Cuántos sellos de veinte pesetas hay en una docena?
12. Hay doce sellos en una docena!
CALIFICACIÓN 11/11 Sorprendente Tu relación a de ser muy mala
CALIFICACIÓN 10/11 Exelente Tu vida amorosa es mediocre
CALIFICACIÓN 9/11 Etudiante con honores Tu vida amorosa empeorara
CALIFICACIÓN 8/11 Etudiante con honores Tu vida amorosa empeorara
CALIFICACIÓN 7/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 6/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 5/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 4/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 3/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 2/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 1/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 0/11 Sin comentarios Sin comentarios
Recuerda que debes pasar este test a por lo menos 5 personas:
0-4 Personas: Sabemos que no tienes amigos, así que no esperes nada bueno en tu vida.
5-10: Tu vida va a tener un giro afortunado en las próximas 2 semanas.
11-20: Tu vida amorosa será multiplicada por tu resultado.
20 o más: Verás realizados todos tus sueños en una semana o menos.
No lo sé / Si / No
2. Cuántos cumpleaños tuvo una persona que vivió 50 años?
No lo sé / 49 / 50 / 51
3. Algunos meses tienen 31 días, cuántos tienen 28?
No lo sé / 1 / 2 / 3 / 6 / 9 / 12
4. En el fútbol, cuántas personas hay un el campo?
No lo sé / 22 / 23 / 24 / 25
5. Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda?
No lo sé / Si / No
6. Divide 30 por 1/2 y suma 10. Cuál es el resultado?
No lo sé / 10 / 35 / 50 / 70 / 90
7. Si hay 3 manzanas y coges 2 cuántas tienes?
No lo sé / 1 / 2 / 3
8. Un doctor te receta tres pastillas y te dice que te tomes una cada media hora, cuántos minutos te duran las pastillas?
No lo sé / 20 / 40 / 60 / 90
9. Un granjero tiene 17 ovejas. Todas se mueren, menos 9. Cuántas quedan?
No lo sé / 1 / 3 / 5 / 7 / 9
10. Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?
No lo sé / 3 / 2 / 1 / 0
11. Cuántos sellos de veinte pesetas hay en una docena?
No lo sé / 1 / 3 / 6 / 9 / 12
RESPUESTAS
1. Tienen un 15 de Septiembre en Inglaterra? Si, viene después del 14 !!
2. Cuántos cumpleaños tuvo una persona que vivió 50 años? 50.
3. Algunos meses tienen 31 días, cuántos tienen 28? 12, todos tienen 12 !!
4. En el futbol, cuántas personas hay en el campo? 23, veintidos más el arbitro, los lineres estan fuera !!
5. Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda?
No, porque está muerto !!
6. Divide 30 por 1/2 y suma 10. Cuál es el resultado?
70, 30 dividido por 1/2 es igual a 60 !! Busca una calculadora si lo dudas.....
7. Si hay 3 manzanas y coges 2 cuántas tienes? 2, cogiste dos, recuerdas?
8. Un doctor te receta tres pastillas y te dice que te tomes una cada media hora, cuántos minutos te duran las pastillas? 60 - Empiezas tomando la primera, 30 minutos después tomas la segunda, luego, 30 minutos más tarde tomas la tercera..
9. Un granjero tiene 17 ovejas. Todas se mueren, menos 9. Cuántas quedan? 9
10. Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?
0. Moisés no tenía arca, era Noé !!
11. Cuántos sellos de veinte pesetas hay en una docena?
12. Hay doce sellos en una docena!
CALIFICACIÓN 11/11 Sorprendente Tu relación a de ser muy mala
CALIFICACIÓN 10/11 Exelente Tu vida amorosa es mediocre
CALIFICACIÓN 9/11 Etudiante con honores Tu vida amorosa empeorara
CALIFICACIÓN 8/11 Etudiante con honores Tu vida amorosa empeorara
CALIFICACIÓN 7/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 6/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 5/11 Inteligencia normal Tu vida amorosa es ardiente
CALIFICACIÓN 4/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 3/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 2/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 1/11 Dedicate a la pesca Tu vida amorosa es explosiva
CALIFICACIÓN 0/11 Sin comentarios Sin comentarios
Recuerda que debes pasar este test a por lo menos 5 personas:
0-4 Personas: Sabemos que no tienes amigos, así que no esperes nada bueno en tu vida.
5-10: Tu vida va a tener un giro afortunado en las próximas 2 semanas.
11-20: Tu vida amorosa será multiplicada por tu resultado.
20 o más: Verás realizados todos tus sueños en una semana o menos.
Cadenas
Normalmente nos llegan muchos mails al correo electrónico, algunas veces son paridas pero en otras ocasiones nos llegan cosas realmente buenas. Yo no estoy a favor de dar forward a todo lo que nos pasa por el correo, porque creo que para lo que más sirve es para acumular direcciones y que cualquier día nos llenen de virus y spam. De todas maneras espero poder ir dejando akí los mejores mails que me lleguen al buzón.
-----------------
Asunto original: EMAIL COJONUDO
Llegó a mi como: FW: ESTO SI KE ES UN BUEN EMAIL
Hola, mi nombre es Angel y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...
Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
* CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
* CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....
--------------------------------------------------------------- ------
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.
PD de arbepuntocom: creo q no lo he reenviado todavía, o si acaso lo he enviado de una en una persona, borrando las direcciones q se acumulan del anterior remitente.
-----------------
Asunto original: EMAIL COJONUDO
Llegó a mi como: FW: ESTO SI KE ES UN BUEN EMAIL
Hola, mi nombre es Angel y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de mierda...
Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
* CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
* CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Por Dios....
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Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA.
NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.
PD de arbepuntocom: creo q no lo he reenviado todavía, o si acaso lo he enviado de una en una persona, borrando las direcciones q se acumulan del anterior remitente.
8.6.04
Bien venido al mundo real.
Acabo de darme de alta en blogger.
A ver como sale esto.
A ver como sale esto.
